毕业了，我没有选择工作，因为我还不想去工作，因为我的工作都在济宁，这个让我伤心的城市，给了我情感阴影的城市。

     如果我留在济宁，我会有一份好工作，或者在市里当老师，或者去银行里工作，可我都没有接受。原因只有一个，工作的地点在济宁。四叔对我的做法不解，我不能把我的真正原因告诉他的，我只能说我想继续学习，我想干大事业，其实我早就学够习了，但我也别无选择。四叔对我的观点很感兴趣，认为我真的长大了。可他哪里知道我的心思。

     我的好友们对我的做法也不认同，有了好工作为什么不做呢？为了感情就舍弃一份好工作值得吗？虽然在一个城市，但那么多人，你就能遇见她吗？再说遇见了有怎样？当作不认识就行了，，为什么非得计较那么多？他们都说我很傻，或许我真的傻了，被情感折磨傻了，可我真的不敢在逗留在这个城市，我真的很害怕见到我不想见到的人，我也不明白我为什么要害怕？难道我的心里真的还有她的存在，，我想或许是吧，，，毕竟六年的感情我怎么能轻易的忘记，或许永远都忘记不了，  那是心里的一颗痛，只要有人让她走进我的记忆，我的心就会很痛，或许在以后的生活中没有她的身影我会生活的很好。

     在大学里，我认识了那么多的好友与死党，他们在我最伤心的时候给了我最快乐的微笑，让我没有在痛苦的海洋里四处漂游，我真的很感谢他们，在我的人生中我最怀念的应该是和他们一起走过的岁月，毕竟他们一直在抚慰我的心伤。但现在我又回到了一个人的 世界，一个人在黑夜的时候难免不感到孤独，不 想起以前的爱情，以前的快乐，心也就更孤独，可我没有选择，该走的还是会走 的。

     其实我也想好好的再找一份爱情，值得我为她付出一切的爱情，我承认我有喜欢的人，可我在也没有 勇气去接触爱情，那份爱情让我产生了畏惧，或者说剥夺了我再爱的权力。在以后的生活中我只有去努力的工作，不敢在想这方面的问题。我真的好想去关心一个人，可我总会想起她，我的心或许还停留在她的世界，我不知道我什么时候心才能恢复平静？我给自己一个最底的期限，五年，，，，或许有点长，，可我必须去尝试，，毕竟那个阴影让我不敢再去尝试爱情，，我不知道我的未来在哪里，我只知道我要一步一步的走下去，或许能碰到属于我的爱情，或许永远都碰不到。我的命或许就是这样的。

     以后的生活，我希望是平静的，有她的地方，我都会消失，因而我选择离开济宁，高中的同学，我会慢慢消失在他们的视野里，因为我不想让她知道我的踪迹，消失是我最好的选择。大学里三十多个好友与死党是我一辈子难忘的好友与死党，我永远都不会忘记他们。毕竟我认为了解我的人还是大学里的死党们。他们生活在我的世界里，我没有崩溃到底，我很高兴老天能让我认识他们。

     情感的阴影让我选择了漂泊，，我希望有一个人能中止我的漂泊生活，，，