好多天的等待，终于得以见面，虽然是近在咫尺的遥望，就已经可解我思念之苦了。没有什么不能放弃，也没有谁离开谁就活不下去。可是这缘起缘落，却是让人难以割舍的无奈和留恋。

近近的看着，却是海角天崖的距离，想想也很可悲。在莫伯桑写的《温泉》一书中，我曾对里面的爱情故事困惑，我不懂得为什么两个互相喜欢的人会如此的难过。今天的我，也体会到了这种感觉，无奈和彷徨相随。

我，并没有自己想象中的洒脱，也并没有自己想象中的干脆。我也是被这种感情深深的困扰着。

我等待着什么吗？没有。

一切就让他过去吧。就如同一阵风吹过。都过去了。

原本以为一切就剩下时间来解决了，可是晚上发生了意外。

你约了我，我没有忧郁的答应了。我们没有发生不该发生的，可是我们发生了很多我意料之中的。

你没有多说什么，看着我上车，关上车门，我始终微笑着，可是你说我的笑声让他发毛…我说，你难道希望我低沉着脸？现在是下班时间，工作上我必须服从你，现在，我想放松一下，行吗？你依旧沉没。

此时，我们之间好象不需要语言，你顺利的抓住我的手，我由你抓着，车子继续向前，没有方向—，你好象在对我说，好象在自言自语：这是什么地方？我从来没来过这里，我还赶往这里开？这回是我但笑不语。

此时，没有太多的想法，我不知道你在想什么。可是我知道我的想法。喜欢你就和你好好的过此刻。因为每次的在一起，也注定着要结束。我把每次和你在一起都当作一次体验，当作一次回忆。

你把车停在了一个僻静的路边，头转向我，我含笑的看着他，心无杂念，你把头习惯性的探了过来。我知道，你是让我吻你的脸，可是我一口含住了你的耳唇。你的耳唇很厚，我白天的时候就想品尝它的味道，没想到晚上能够如愿。我用舌头吮吸着，偶尔轻轻的用牙齿轻咬着。你板过我的脸，要吻我的唇。我笑着说：等一下，我先擦掉唇膏。你点头，接着，就是一记缠绵而悠长的吻。你的舌头与我纠缠着，你的舌头在我的嘴里探索着，虽炙烈却缠绵；你的手在我的身上游走，虽霸道却温柔。我不知道该如何的反应，我只想默默的接受。

你轻轻的拉开我衣服的拉练，对我说：把包摘下去。我依言而行，你顺着我的脖子一路吻下。我抱住你的头，轻轻吮吸着他的耳朵，我趴在你的耳边，轻声说：你的耳朵超级可爱，你知道吗？你不语。你牵着我的手，游移到你的胸前，我拿开了我的手，送上了我的唇，耳边再次响起你的幽怨：轻点，别咬——我嘻嘻笑道：我哪里用力了？你说：疼。我但笑不语，故意的狠狠咬了一下。

我不知道过了多久，我静静的抱着你的头，贪婪的闻着你的气息。你很少话，突然的冒出了一句：和你这点事，让我很心烦。我说：你说反了吧？心烦的好象是我啊？你又说：当然很烦。然后是一声叹息。我想：这就够了。至少有一瞬间是想我的。我不止一次的问自己，我为什么会喜欢你？为什么会迷恋你的吻，为什么不期盼和他会有什么今后。原因其实很简单，那就是你曾经给我的一句承诺和依靠吧。就是那么一个瞬间，我的心理深深的藏着一个你，没有人知道，也不会有人知道。也就是这个原因，你第一次的吻是那样的习惯和自然…

也就是因为这一依靠和永远不会发生的承诺，让我真的很依恋很依恋你。

你不知道，你一直以为我有所图，你一直顾及我们同事这层关系，你一直害怕我有什么企图或者破坏你的什么。其实我很清楚，我要嫁必须嫁的人，我也有我自己的生活。和你是我情感上的需要,没有其他的任何原因。只是现实的光芒和商人特有的势利，让你琢磨不透我这份单纯。

工作方面如果我离开了你，会有更好的发展和空间；经济方面，我不会和你有任何的纠缠；生活方面，我不会对你有任何的影响。有时候自己在想，与其说你想让我做你的情人不如说是我选择你做我的情人。对你我只有喜欢，不会也不允许自己爱。对我，你虽直白过喜欢，可是自从那一吻开始，我们之间就不可能单纯了。

你在同事面前不止一次的对我说，“我把你当孩子，在教你如何工作。”可是当夜幕降临，也不知道我们究竟是谁变成了魔鬼。无法自拔，毫无遮拦，就如同洪水破堤般的汹涌…

其实你不知道，我喜欢和习惯你的亲吻，胜过对男友的依恋。我期待你的爱抚，超过对男友的眷恋。我甚至排斥男友亲吻我的嘴唇，和男友约会之前，我要不停的告诉自己一定要克制自己的情绪。可是和你,我是如此的着迷和向往。

和你的一切都是那么的自然，那么的让我着迷。就如同我对你说的，我没有什么奢望，我只想看看你就好。只想抱抱你，我迷恋着他你那厚厚的耳唇，和你悠然的说：别咬——

其实你是说谎的，你告诉我，你还没有回家，可是我清楚的记得白天你穿的是衬衫，而晚上是T恤。可是我没有点破。约会的时间是21：45，我问必须回家的时间，他说是22：30前。所以，我知道，他的含蓄和顾及。也没有点破。也自然的变换了这次约会的地点和方式。停车时，你习惯的拿出信封遮挡导航和指示盘的灯光，我知道你不是第一次在这种情况下停车。你游移的目光，无法掩盖你心中的不确定…算了,无需多想了。有时候真的很混乱，不知道自己究竟是怎么了。也不愿意用自己的思路去判断和理清楚这事情的前因后果。我清楚这条路是我走错了，可是我不会让它错的很深，和你的一切只是一种体验，而不会是真实的生活。我不会伤害谁，也不想伤害谁，我只想多一种人生的体验，对感情放纵一回。

从那一晚到今天，已经过去了整整两天，本以为你昨天已经出国了，可是从别的地方知道，你是今天才走的。除了前天午夜的一个短信，一直到你离开，没有只言片语。

我只把你当情人，我也不知道自己固守底线的时间是什么时候。可是我知道，我能做的，就是想你，想你，再想你。

10天的分别，对我们彼此都是个冷静和过度的过程。对你，对我都好。你很不理解我，我能看出你的不解，可是我看不透你眼睛里面的深邃。我能看出你眼睛里面的疲劳，可是我无法参悟你复杂的内心。

从你的吻里我能感觉到缠绵，但是我不知道，这是一种感情还是一种体验。我不知道，你说的喜欢是真的喜欢，还是为了证明自己还没有老？

当我疲惫和苦恼的工作的时候，你只是飘渺的发个信息，艺术的鼓励着我继续前进，那时，我真的很不真实。

下车的时候你说：下次不会放过你，不会这么简单的！

我说：你不用想太多，能看到你对我来说就够了。我知道自己在做什么和该怎么做。我对自己有约法三章。

可你说：不好用！

我但笑不语，主动的在你的脸侧深深的一吻。我说：你走吧。

你说：我要看着你走。

于是我转身下车，一直走进小巷，回头的时候，你依然在。我微笑着轻轻的挥着手。直到我看不到路，看不到你…

我给你发了个信息:要好好休息,能看到你就够了,我不贪心的…

你继续着我们从前的朦胧，只给我回了：…

23：15，你给我发了两个字：到了。

我回复:好好休息,我想你。

我想，这一吻就够了，至少解了我的相思之苦。

今天，你走了，甚至在走之前吝啬给我发个信息。我知道你有你的顾及，和你保持这种暧昧，我必须做的就是等待和守侯。可是我知道，我必须遵守游戏规则。